ГлавнаяНаукаМедицина
 

Корреспондент: Левый поворот. Психологи назвали факторы, разрушающие брак

4 октября 2012, 08:25
0
554
Корреспондент: Левый поворот. Психологи назвали факторы, разрушающие брак
Фото: Reuters
Отсутствие личного пространства разрушает семью

Рекомендации современных психологов супружеским парам переворачивают все прежние представления об идеальной семье - ругайтесь, изменяйте и почаще проводите время порознь, - пишет Екатерина Богданович в № 38 журнала Корреспондент от 28 сентября 2012 года.

В конце августа пресса Великобритании удивила весь мир, хором исполнив гимн супружеской неверности. Моногамия - это сказка, интрижек не миновать, Рецепт счастья - устойчивый брак и много секса на стороне, Могут ли измены спасти ваш брак? - с таким массированным наступлением на моральные принципы читателей выступили крупнейшие газеты королевства, такие как The Guardian, The Daily Telegraph и другие.

Повальное увлечение свободной любовью спровоцировала на тот момент еще даже не опубликованная книга британского социолога Кэтрин Хаким под названием Новые правила: интернет-знакомства, “честные игры” и эротическая власть.

Измена - неизбежный спутник брака, и не стоит данный факт драматизировать.

Ее автор утверждает: измена - неизбежный спутник брака, и не стоит данный факт драматизировать. Терпимое отношение к адюльтеру лишь укрепляет институт семьи, убеждена 64-летняя исследовательница, и с этим согласны немало ее коллег.

Забыть о верности не единственный неожиданный совет, озвученный социологами и психологами нынешним летом. Ученые открыли секрет счастливого брака: не прощайте и не забывайте, злитесь вволю - словно развивает логическую цепочку издание Daily Mail, цитируя Джеймса Макналти, психолога из американского Теннессийского университета.

“Если партнер способен решить проблему, а не продолжать в том же духе, разрушая отношения, кратковременная вспышка гнева в перспективе может принести большую пользу, чем сдержанность и прощение”, - убежден ученый, считающий ссору отличным способом однозначно дать понять, что поведение одного из партнеров для другого неприемлемо.

Впрочем, среди свежих рекомендаций супружеским парам можно найти и менее провокационные, и, возможно, именно они позволят современным семьям избежать измен и скандалов. Сохраняйте личное пространство, не стремитесь оставаться теми же, кем были в начале отношений, и не бойтесь убегать от проблем, советуют психологи. Но с одной оговоркой: все эти стратегии эффективны лишь при условии, что их одобряют обе стороны.

Неверный ход

Место действия - тихий итальянский ресторанчик в деловом квартале, главные герои - Джордж, IT-специалист, и Зоэ, улыбающаяся девушка в нарядном платье; они пьют на редкость хорошее вино, а когда им приносят кофе, он наклоняется к ней и целует в губы.

Для сторонних наблюдателей вся эта сцена выглядит как классическое начало традиционного романа. Однако при этом у обоих героев есть супруги, с которыми ни он, ни она не намерены расставаться. Что, впрочем, не помешает им насладиться всеми прелестями романтических отношений - от нежных телефонных бесед до совместных походов по рождественским распродажам и, разумеется, регулярного секса.

Так Хаким раскрывает в своей книге понятие “честной игры” - измены XXI века, когда женатые и замужние партнеры находят друг друга на специализированных сайтах знакомств, чтобы вместе пережить волнующие отношения, не омраченные бытовыми проблемами.

При этом социолог уверяет: в странах, в которых супруги с пониманием относятся к адюльтерам и не делают из них драмы - как, например, во Франции, - семьи крепче, чем там, где подобная практика не “легализована”, например в Великобритании и в Штатах.

Если пара не договорилась в самом начале отношений о том,что у каждого могут быть параллельные связи, измена по умолчанию является нарушением партнерского договора, и дальше речь идет уже не о любви, а о разрушении психики

Действительно, согласно статистике, в США и Великобритании разводом заканчивается около половины браков, тогда как во Франции эта цифра составляет лишь 38%. Между тем в кипящих южными страстями, но крайне религиозных Испании и Италии показатель еще ниже - 15 % и 10% соответственно.

Стоит признать, что Хаким не первая, кто встал на защиту супружеской неверности, - о пользе подобных переживаний психологи и социологи твердят уже не первый год. Два года назад сотрудники Открытого университета Великобритании в МилтонКинсе и Университета Западной Англии в Бристоле выяснили: если один супруг нашел в себе силы, чтобы признаться в измене, а другой - чтобы простить, это лишь укрепит их отношения. Фокус в том, что предательство воспринимается как трагедия, а совместное переживание общей беды сближает людей.

Некоторые эксперты считают, что злоупотреблять подобной стрессовой терапией не стоит. “Если пара не договорилась в самом начале отношений о том, что у каждого могут быть параллельные связи, измена по умолчанию является нарушением партнерского договора, и дальше речь идет уже не о любви, а о разрушении психики”, - рассказывает Корреспонденту психолог Лилия Копытова и уверяет: в ее практике около 50 % пар оказались на пороге развода именно из-за неверности.

Спасти тех, кто не готов прощать, могло бы то, что эксперт называет “мудростью не знать всего”. “Мужчина точно знает, что, если мне станет известно об измене, я не промолчу и не скажу, что все нормально. Но в то же время его телефон я в руки не беру, уважая чужое личное пространство и свою психику”, - поясняет психолог.

Спорный момент

По данным опроса, проведенного в минувшем году британской компанией eSure, среднестатистическая пара ссорится семь раз в день. И ревность, к слову, отнюдь не лидирует в рейтинге причин. Открывают список претензий противоречия по поводу семейного бюджета и нежелание одного из супругов брать на себя хозяйственные хлопоты, а завершают перечень интимная неудовлетворенность и расхождения в вопросах воспитания детей. Всего по итогам года накапливается около 2,5 тыс. скандалов.

Такую статистику наверняка одобрил бы Макналти. По его мнению, терпение и попытки подавить в себе гнев могут разрушить союз намного быстрее, чем жесткий, но искренний разговор: если под сдержанностью скрывается накапливающаяся неудовлетворенность, молчать не стоит.

“Я постоянно вижу подтверждения тому, что линия поведения, которая должна была бы привести к улучшению отношений, эти отношения в итоге разрушает”, - заявляет эксперт.

Скандалы, как правило, потому и возникают, что люди вовремя не поговорили и не решили проблему спокойно

Макналти уверен: время от времени обиженными чувствуют себя все, и причины обид могут быть разными - неверность, невнимание или безответственность партнера. И в выборе между тем, чтобы разозлиться или простить, оба решения оправданны, ведь если одни, зная, что близкий человек готов их простить, будут беречь его чувства, то другие воспримут всепрощение как вседозволенность, что приведет к новым конфликтам.

“Выяснение отношений связано с искренностью и вежливостью, - согласна с Макналти Копытова. - Между ними существует вечное базовое противоречие, и в конфликтной ситуации в паре я за искренность, потому что где есть искренность, там есть близость”. Психолог рассказывает, что знает много клиентов, для которых единственный способ как-то сблизиться и почувствовать друг друга - это ссора, и уточняет, что лучше ссориться, чем молчать, однако еще лучше вести конструктивный диалог.

“Скандалы, как правило, потому и возникают, что люди вовремя не поговорили и не решили проблему спокойно”, - считает Валентина Бондаревская, кандидат психологических наук, директор международного гуманитарного центра Розрада.

Большие перемены

Бессонница, потеря аппетита и эмоциональный подъем - всем знакомы эти признаки влюбленности. Они сходны с действием амфетамина, эфедрина и других подобных стимуляторов, ускоряющих синтез дофамина, который еще иногда называют гормоном счастья.

Так же как и наркотики, влюбленность вызывает определенную зависимость. Страсть обычно угасает на втором или третьем году совместной жизни, и справиться с этой потерей помогает окситоцин - успокаивающий гормон семейной привязанности, приходящий на смену дофамину.

Подобный экскурс в биохимию психологи обычно проводят для того, чтобы объяснить: охлаждение взаимного влечения после нескольких лет брака абсолютно естественно.

Но его можно сохранить, регулярно обновляясь, что позволит влюбляться друг в друга снова и снова, без поиска дофаминовых “инъекций” на стороне. “Я люблю тебя, оставайся всегда таким же”, - говорят друг другу молодожены, но в действительности большинство пар расстаются не потому, что один из супругов стал другим, а потому что второй не захотел меняться”, - утверждает Стивен Крейг, доктор психологии и автор книги под названием Шесть мужей для каждой жены.

Страсть обычно угасает на втором или третьем году совместной жизни, и справиться с этой потерей помогает окситоцин - успокаивающий гормон семейной привязанности, приходящий на смену дофамину

“Очень много разрывов и конфликтов в семьях связано с тем, что, начав на какой-то общей ступени, один из партнеров двигается вперед и взрослеет, а второй застывает на месте”, - согласна с американским коллегой Копытова. Впрочем, пары, в которых оба не считают нужным расти и обоих это устраивает, тоже вполне могут быть счастливы, уточняет эксперт.

При этом развиваться вместе отнюдь не означает делать это неразрывно друг от друга. Сьюзан Киллиам, популярный британский психолог, советует не зацикливаться на местоимении “мы”: “В успешных парах каждый чувствует себя вправе иметь “свое” время, “свои” хобби и даже “своих” друзей”, - утверждает Киллиам.

Айрис Краснов, американская писательница и профессор журналистики, вот уже десять лет проводит июльский отпуск раздельно с мужем: о том, как благотворно влияет подобная практика на ее семейные отношения, длящиеся уже почти четверть века, она рассказала в своей книге Секретная жизнь жен.

В частности, Краснов утверждает: из 200 опрошенных ею женщин с 15-летним супружеским стажем большинство сообщили, что долгие расставания с мужьями лишь укрепляют их союзы. “Если у партнера забрать его увлечения, его друзей, его отдельный отдых, если он ему нужен, то это уже рабство, а не нормальные отношения”, - заключает Копытова.

Советуя не бояться перемен и расставаний, психологи идут дальше, заявляя: не стоит привязывать семейный очаг к одному дому или к одному городу. Иногда от накопившихся проблем и отрицательных эмоций можно просто сбежать, уверена Терри Орбух, профессор психологии из Мичиганского университета.

Большинство пар расстаются не потому, что один из супругов стал другим, а потому что второй не захотел меняться

По мнению специалиста по межличностным отношениям, опубликовавшей нынешним летом книгу Шесть простых шагов к новым и счастливым отношениям, переезд в первую очередь необходим тем парам, которые живут по соседству с бывшими романтическими увлечениями одного из супругов.

Хотя отечественные специалисты предупреждают: для украинского менталитета, в отличие от западного, переезд может стать как совместным приключением, которое сблизит семью, так и чрезмерным стрессом.

“У нас психологическая модель, связанная с переездами, только начала развиваться - мы даже внутри своего города с трудом переезжаем”, - говорит Бондаревская.

А Копытова подводит итоговую черту: “Все советы действуют только в случае, если принятое решение совпадет с желаниями обоих партнеров. Главное - это диалог и способность договориться”.  

Матримониальная революция

Крепкий брак в XXI веке будет строиться на принципах, которые показались бы шокирующими моралистам прошлого столетия

Билль о супружеских правах:

- право на независимую самореализацию
- право на самостоятельное времяпрепровождение
- право на выражение отрицательных эмоций
- право на разнообразие сексуальной жизни
- право на отказ от совместного бюджета

Факторы, укрепляющие семью:

  • Непрерывный личностный и профессиональный рост
  • Раздельный отдых, индивидуальные хобби и друзья
  • Искренность в выражении как положительных, так и отрицательных эмоций
  • Толерантное отношение к романтическим увлечениям и случайным связям
  • Умение исключать из совместной жизни раздражающие факторы

Факторы, разрушающие семью:

  • Однообразие в общении, нежелание одного из супругов эмоционально и интеллектуально развиваться
  • Отсутствие личного пространства и личного времени
    Сдерживание накапливающихся отрицательных эмоций, отсутствие конструктивного диалога
  • Ревность, нарушение тайны переписки и телефонных разговоров
  • Страх перемен

По уважительным причинам

Причиной разрыва отношений может стать почти любая проблема

Великобритания

27% - отчуждение, угасание чувства

25% - измена

17% - несознательное поведение

10% - кризис среднего возраста

6% - эмоциональные и физические конфликты

5% - финансовые проблемы

4% - трудоголизм

2% - усталость от семейной жизни

2% - стресс

1% - бизнес-проблемы

1% - другое

США

34% - насилие

29% - различие во взглядах на жизнь

27% - измена

24% - угасание чувств

21% - алкоголь, наркотики

16% - чрезмерный контроль со стороны одного из супругов

15% - лишний вес

10% - чувства к другому человеку

10% - уход одного из супругов из семьи

8% - постоянное отсутствие одного из супругов дома

7% - пасынок/падчерица

7% - сексуальные проблемы

Украина

27% - конфликт интересов, отчужденность

25% - алкоголь, наркотики, насилие

22% - жилищные и материальные проблемы

18% - измена, ревность, неудовлетворенность интимными отношениями

5% - проблемы со здоровьем, невозможность иметь детей

4% - другое

***

Этот материал опубликован в №38 журнала Корреспондент от 28 сентября 2012 года. Перепечатка публикаций журнала Корреспондент в полном объеме запрещена. С правилами использования материалов журнала Корреспондент,опубликованных на сайте Корреспондент.net, можно ознакомиться здесь.

ТЕГИ: психологияжурнал Корреспондентсемьябракполезные советы
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.
powered by lun.ua

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Корреспондент.net в cоцсетях