Паук: Я не ориентируюсь на тупых обывателей

Сергей Троицкий: Ну естественно. Как мы написали в нашей итоговой программной публикации, "ждите, мы едем к вам", например. Естественно, где будут какие-нибудь проблемные города, например, где удручающая ситуация, как в Химках и Жуковском, например - конечно, если совпадут опеределенные обстоятельства, например, называется...

В то же время, я же не Абрамович, например, да, называется. У меня есть какие-то сбережения, например, которые я могу потратить на эту общественную миссию, чтобы если кто-то через сто лет, например, у моих внуков спросит, например, допустим-то: "А что же твой дедушка сделал хорошего для России, для русского народа, например?" - он делал эти выборные кампании, которые тоже дали какой-то толчок в развитии общества, например.

Соответственно, если будут складываться обстоятельства, у меня будет время, например, да, называется, то я, конечно, буду принимать участие. Или же буду продвигать наших новых персонажей от КТР ("Корпорация тяжелого рока" - bbcrussian.com), которые будут участвовать в разных выборах и мы будем им помогать и содействовать, например.

Потому что я - не политик, например, да, называется, и не чиновник, чтобы рваться, там, во власть, например, да, называется [...] У меня - 27 лет существует сцена, например, группа "Коррозия металла" 27 лет постоянно гастролирует по стране, у нас масса фанатов, выросло уже три поколения людей, на концерты приходят люди, приводят ораву детей, например, говорят: "Вот, Сергей, с моей женой как раз мы познакомились у тебя на концерте 25 лет назад, например, ты ее вытащил на сцену, она плясала голая, я дико в нее влюбился, дико отпорол, и сейчас у нас уже выросло пять детей, например, и скоро уже будут внуки, например". Вот. Поэтому - я занимаюсь творческой деятельностью, соответственно, например, продаются наши пластинки, продаются книги.

Мои все, так называются, амбиции, они полностью удовлетворены - мне хорошо, например. Соответственно, если у меня будет возможность, например, да, то, конечно, я буду участвовать в этих общественных акциях на благо русского народа, например.

Би-би-си: Да, ваши потребности в славе вроде бы удовлетворены. И у вас в этом году будет юбилей: 20 лет в политике, если я правильно помню. Вы хорошо знаете, что выборы вообще-то, по идее, дело серьезное: там серьезные дяди делят капитал, финансовый и политический. И тут приходит Паук, весь такой дико угарный, без всяких надежд на победу, устраивает балаган и веселуху. Естественно, начинаются разговоры: Паук работает на власть, потому что власти выгодно превращать выборы в полный балаган. А вам лично зачем все это?

С.Т.: У меня в роду было 13 священников, например, да, называется, и были не бедные, например, да. Помните, как отец Федор всю жизнь мечтал свечной заводик прикупить. В моем поповском роду, например, так как попы торговали свечками, деньги у них всегда были, например, да, называется. И почитание всяких экзальтированных теток, которые всегда влюблялись в попов, например. И зачем они работали в церквях, когда можно было свалить еще после революции, например, да? Трех моих прадедов, так как они поддерживали патриарха Тихона, их расстреляли в 37-м году. И они даже в 37-м году продолжали служить, например, да - в этих церквях, например, хотя это было дико опасное дело, например. Но - жажда служения народу, например. Мне это нужно делать.

А когда какие-то люди называют меня спойлером, например, да, то спойлеры - это прежде всего они, эти люди, например. Серые какие-то выдвиженцы, например, от каких-то там непонятных партий... То ли от оппозиции... Что они несут, например! В ихних программах никакого креатива, ни угару, максимум - допустим, какие-то разговоры о каком-то ЖКХ, на две копейки понизить-повысить. Это они спойлеры, потому что они для партии власти создают бэкграунд, например, то, что они участвуют, устраивают мышиную возню [...] то как раз на фоне вот этого всего бэкграунда партия власти может протолкнуть любого своего кандидата, который будет полностью легитимен [...]

Би-би-си: Так и вы бы не участвовали, подали бы пример?

С.Т.: А мне это нужно для другого. Я-то про проценты не ору, я-то про украденные голоса не говорю, например, да. Хотя мы заплатили пяти тысячам людей по две тысячи рублей, например... Если вы знакомы с арифметикой: всего участвовало в выборах 30 тысяч человек, да, называется, мы коррумпировали пять тысяч человек, плюс еще наших сторонников в Жуковском - тысяча человек, которые как нищие не приходили за этими пятисотрублевками, но они приходили на сжигание Масленицы... Я же не "Единая Россия", я же не сгонял людей на автобусах, так называется. Мы сделали встречу "Вконтакте", отпиарили все, и люди по своей доброй воле, в субботу приперлись, два часа стояли на этой площади, ждали, когда мы сожжем эти чучела, потом пришли на другую тусовку, потом на третью, например.

Би-би-си: В общем, вы потратились на то, чтобы принести людям радость.

С.Т.: Конечно! Мы сделали радостный угар, мы деньги, это, так называется, в экономику города... Даже если какая-то тетка или бабка, или какой-нибудь мужик, там, допустим, алкаш, он получил 500 руб, , например, а сам обманул штаб КТР и проголосовал за "Единую Россию" - ну, по крайней мере, может, через полгода [подумает]: а все-таки тогда бабла не было, и прямо вот эта пятихатка пауковская, она так в жилу пошла, так мы выпили, например! И уже, например, у человека будет приятное воспоминание.

Би-би-си: А эти люди - они достойны того, чтоб так о них беспокоиться? Вас они не ценят. Не голосуют. Такая классная была идея, например: сорок 70-этажных казино в Химках - а голосов мало, два с половиной процента. Ваш бывший соратник, Эдуард Лимонов, считает, что недостойны они никакой радости, пусть все горят в революционном пламени.

С.Т.: Ну, он частично прав, конечно, например.

Но что касается экономической составляющей, то мы планировали сделать в Жуковском офшорную территорию. Имени Березовского, например.

Березовский хотел дико возвратиться в Россию [...] И журналист один говорит, мол, Березовский хочет возвратиться обратно. Я говорю: ну что ж, ему нужно какие-то подвиги совершить. Он украл очень много денег, например, против Путина много зла сделал, например - пусть совершит подвиги, я говорю.

Вот, у нас будут сейчас выборы в Жуковском. Если, допустим, соответственно, с его связями вы окажете поддержку КТР - с финансами и так далее, то мы сделаем офшорную зону имени Березовского. Вы подговорите Меркель, она нажмет на Кипр, мы сделаем здесь офшорную зону, все кипрские деньги переезжают в Жуковский, из всех остальных офшоров тоже переезжают в Жуковский, и тогда я смогу Путину отчитаться, что Береза привлек в Россию, например, пятьсот тысяч миллиардов евро и долларов.

Ну, тогда, конечно же, Путин скажет: ну что ж...

[...]

Теперь про людей, например, да. Как говорил фюрер, "слабого подтолкни в ад, например, в общем-то". Я вообще абсолютно как бы не ориентируюсь на этих людей, например, на тупых обывателей, которые, это, голосуют за деньги или "лишь бы не было войны", например, да.

Ведь вы знаете, что в Химках дворники обнаружили двадцать или пятнадцать тысяч зеркал после выборов, например. Почему? Потому что, например, допустим, человек, который голосовал, "лишь бы не было войны", или за две тысячи рублей, например, против меня, когда человек подходил к зеркалу, у него на лбу высвечивалось: "Я идиот и дебил, например, голосовал против радостной жизни, против Парка ужасов, механических зайцев и дирижаблей, например".

Вот и все. Поэтому эти люди нас вообще не интересуют. Наша задача, например: создать новое поколение угарных людей, которые ориентируются на современные технологии, модные фишки, например, да, называется [...] Если поднять волну, то через 10-15 лет уже в обществе создастся громаднейший процент людей, например, да, называется, можно сказать [...] они уже будут с другими совершенно мозгами, например, да, называется, и задача нашей тусовки - поверить в эту мечту, что когда-то, например, мы все равно сделаем это. И дико угорим, например.

Би-би-си: Однако, несмотря на все - ваши в том числе - усилия, Россия в последнее время как-то движется не к радости и угару, а куда-то в обратном направлении. Бухла ночью, вот, давно уже не купишь. То есть, культурно выражаясь, спиртного. Вы, кстати, как спасаетесь?

С.Т.: Ну, я - звезда, мне легче, понимаете, да, называется. У меня контракт с алкогольными фирмами, и водочная мафия нас поддерживает. Конечно, у меня всегда есть какой-то запас бухла в ящиках, например, на даче, там, или дома, например.

Но бывают такие ситуации, что проистекает вечеринка, оно кончилось, например. Или если вдруг мне позвонил какой-то приятель или, допустим, нашего знакомого девушка ночью и сказала: а давай я к тебе в гости приеду, то получается, что человек не может даже бутылку шампанского купить, например, да. Конечно, мы против этого всего всегда выступаем.

[...]

Получается так, что если они не хотят, чтобы какой-нибудь дебил, тупой, например, покупал водку в час ночи, то, соответственно, они приравнивают [к нему] всех нормальных людей, которые не хотят тупо водки нажраться, а хотят просто купить бутылку, например, вина, допустим там, вечером или ночью ее выпить, например, допустим там, там, посидеть в сети, позаниматься какими-то творческими делами в компьютере, например [...] Конечно, мы против этого выступаем.

[...]

Сейчас постоянно муссируется тема диких дебошей в самолетах, например, да. В советские времена, даже в 90-е годы, да вот даже в 2005-2006 году, например, да, в самолетах давали спокойно вино, там, коньячок, например, разливали бесплатно, например. За все время - я много летаю, например, и за границу, и в России - я не видел ни одного дебоша, например. В начале 90-х годов, например, на любом европейском рейсе можно было спокойно сидеть, вот так курить, например, допустим там, выпивать...

А когда человека постоянно вот этими адскими рамками, этими дурацкими металлоискателями, там... Человек купил себе бутылочку хорошего вискаря дорогого, например, взял с собой в сумочку положил, чтобы лайтово вот так выпить, например, а у него этот вискарь отнимают - у него начинается агрессия. Он приходит в этот дурацкий дьютифри-шоп, например, там, получается, банка пива стоит 700 рублей, например, а, допустим там, бутылка самого порожнякового, мерзостного вина стоит пять тысяч рублей, например.

Мало того, что у него вискарь отняли, мало того, что вокруг - ложь, так его еще на пять тысяч нагрузили, да еще претензии ему предъявляют, чтобы не пить. Естественно, когда вот этот весь ад на человека, так называется, набрасывается, например, да, то он может что угодно отчебучить, например.

Би-би-си: А еще вот Госдума запретила материться - в средствах массовой информации. Ну, точнее, не запретила, а большие штрафы ввели. По вам как политику это ударит? Все-таки оно как-то ограничивает возможности донести мысль до людей...

С.Т.: Ну, допустим, если я буду участвовать в съемках, которые не в живом эфире, например, да - это не мои проблемы, это проблемы самого телеканала, например. Сами делайте редактуру, например, потому что это вы - средство массовой информации, например. Вот.

А что касается, например, живого эфира, например, да, то если будет такой момент, что вдруг я случайно заговорюсь и что-то такое ляпну - да я вообще не пойду на этот эфир, например. Мне этот пиар никакой не нужен, например, в общем-то.

Конечно же, я считаю, что мат нужно ограничивать, например, да, называется, вот - я сам всегда стараюсь эти слова не употреблять, например, в общем-то - но в то же время человек не робот. Вот. И мы не можем полностью вот так вот разложить по полкам всю его деятельность, например, полностью на каждый шаг, на каждую позицию, например, называется, его облечь в какие-то рамки, например. Потому что вот это облечение всего, распиливание на какие-то рамочные составляющие, оно приводит к кризису общества, например.

[...]

Но чем больше всего этого произойдет - тем лучше! Тем лучше, потому что накопится такой гнойник страшный, например, и он так сильно ..., например, что потом все эти силы зла, они костей не соберут, например, в общем-то.

Источник: Русская служба Би-би-си